Heute schon gelacht?

[Alfred]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.

Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
Er fragt den Schwaben:... „Was ist denn mit Ihnen passiert?“

Der Schwabe antwortet:... „Ha, da war ein Schild, auf welchem stand:... Gang raus!“ „Hano, dann bin i halt raus ganga.


liebe Grüße,

Alfred, ich wohne im Schwabenland, bin aber kein Schwabe.

[Pluto]

Hallo, ist dort Giovannis Pizzaservice?
Nein. Hier ist Googles Pizzaservice.
Oh, Sorry... falsche Nummer.
Nein es ist die richtige Nummer: Google hat die Nummer gekauft.
Okay, dann hätte ich...

Das Übliche?
Das Übliche? Woher wissen Sie das?
Gemäß unseren Aufzeichnungen haben Sie die letzten 12 mal Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

Genau das will ich.

Dürfte ich vorschlagen, dass Sie dieses Mal Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten nehmen?

Nein. Ich hasse Gemüse.

Aber Ihr Cholesterin Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

Aus Ihrem Gesundheitsprofil. Wir haben Ihre letzten 7 Blut Werte gespeichert.

Okay, aber ich will diese Pizza nicht. Ich habe meine Medizin genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmäßig genommen. Vor vier Monaten haben Sie online 30 Tabletten gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

Gemäß Ihren Bankauszügen haben Sie dafür nicht genug Bargeld abgehoben.

Ich habe noch andere Geldquellen.

Das ist aus Ihrer Steuererklärung nicht ersichtlich also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

Ach zu Teufel mit Ihnen!
Ich habe genug von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen, ohne Internet, ohne Telefon, wo mir keiner nachspionieren kann.

Ich verstehe Sie. Aber Sie sollten vorher Ihren Pass erneuern, der ist vor 5 Jahren abgelaufen.

[Helmuth]

Fantastisch
Die Welt hat Pluto wieder

[Ziska]

“Herr Doktor! Ich werde von Zeugen Jehovas verfolgt!
Sie sind überall:
bei der Arbeit, im Park, zu Hause.
Wenn ich nach Hause komme und mich zum Abendessen setze,
klingeln sie schon.
Herr Doktor, helfen Sie mir bitte!“


„Machen Sie sich bitte keine Sorgen, Herr Meier.
Bald kommt die Neue Welt und dann wird alles besser....!“

[Helmuth]

Ein Mann stürmt auf die Toilette. Die Türe ist abgesperrt und er hämmert ungeduldig, wild und ungestüm dagegen: „Machen Sie sofort auf, ich hab schrecklichen Durchfall, ansonsten ...“ Von drinnen ertönt eine gequälte, ächzende und gepresste Stimme: „Nnchrrrrzchgggggrrrr...., Sie glücklicher Mensch sie“

[Lena]

Fantastisch
Die Welt hat Pluto wieder

Ja, der ist so gut, weil er so wahr ist.

[Pluto]

Die Welt hat Pluto wieder

Nee. Ich schreibe noch mit dem Handy. Aber ich hatte Lust mich mitzuteilen.

[Helmuth]

Nee. Ich schreibe noch mit dem Handy. Aber ich hatte Lust mich mitzuteilen.

Das freut mich, vielleicht für dich was zum Aufmuntern.

Ein deutscher Tourist betritt irrtümlioch den Privatgrund eines Wieners. Der Wiener sieht das und ruft dem Deutschen zu:

"Heast du Fetzensched'l, wos hatscht'n du do iwa mein Grund? Sog amoi is da no guat? Oder hom's da ins Hirn g'schiss'n? Ich kumm glei ume und reiß da dein Bluza um d'Erd dass'd nur so schaust, du Hinicher, und daunn hau i da so an Bock owe, dass da 14 Tog da Oarsch beim Sitz'n weh tuat. Und waunn da des no net reicht, kriagst no so a murdsdrum Detsch'n, dass da no weidare 14 Tog da Schedl woggelt, du Wehhapp'l, du deppert's."

Darauf der Deutsche: "Oh mein Gott, das wusste ich ja nicht, ich bitte vielmals um Entschuldigung!"

Der Wiener: "Deswegen sog i das jo im Guat'n."

[Ziska]

[Leumas]