Heute schon gelacht?

[Isai]

Gefahr im Verzug:
2 x Maske
1 x Trillerpfeife
2 x Tröte grün
(Q)

[Boomerloomer]

Das ist wirklich eine sehr kreative Art, mit Technik umzugehen

[Ziska]

Fragt ein Ostfriese den anderen: „Warum hast du einen Verband um den Kopf?“

Sagt der andere: „Als ich gestern bügelte hat das Telefon geklingelt,
und ich hab es mit dem Bügeleisen verwechselt“.

Fragt der andere: „Und warum hast du die andere Seite auch verbunden?“

Sagt der drauf: „Nach dem Vorfall wollte ich den Arzt anrufen….!“

[Paul]

zwei irre irren in der wüste rum, der eine trägt einen amboss, der andere eine telefonzelle

fragt der eine - warum trägst du eigentlich eine telefonzelle mit dir rum?
der andere - wenn ein löwe kommt, stelle ich sie hin und kann mich drin verstecken...und du, warum trägst du einen amboss mit dir rum?
der eine - wenn ein löwe kommt, schmeiße ich ihn weg, dann kann ich schneller laufen

btw, pech ist, wenn einer in der wüste rumirrt und das einzige wasser was er hat ist in seinen knien

[Ziska]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

[Paul]

.watt'n drama

stehe ich drauf, kennst du den mit dem btongmacher?

[Paul]

also, der war so lang dass ich den auch nicht mehr zusammenkriege

[T4125Gamer]

[Corona]

https://www.20min.ch/video/maedchen-tri ... 3064036812

Und Prost!

[Ziska]

Ein Mann ruft Pizza Hut an, um eine Pizza zu bestellen...
ANRUFER: Ist das Pizza Hut?
GOOGLE: Nein, Sir, es ist Google Pizza.
ANRUFER: Ich muss mich verwählt haben, sorry.
GOOGLE: Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft.
ANRUFER: OK. Ich würde gerne eine Pizza bestellen.
GOOGLE: Möchten Sie das Übliche, Sir?
ANRUFER: Das Übliche? Du kennst mich?
GOOGLE: Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie die letzten 12 Mal, als Sie angerufen haben, eine extra große Pizza mit drei Käse, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf dicker Kruste bestellt.
ANRUFER: Super! Das werde ich haben.
GOOGLE: Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien dünnen Vollkornkruste bestellen?
ANRUFER: Was? Ich will keine vegetarische Pizza!
GOOGLE: Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir.
ANRUFER: Woher weißt du das?
GOOGLE: Nun, wir haben Ihre Heimnummer mit Ihren Krankenakten verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Bluttests der letzten 7 Jahre.
ANRUFER: Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin.
GOOGLE: Entschuldigung, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten nur eine Schachtel mit 30 Cholesterin-Tabletten in der Lloyds Apotheke gekauft.
ANRUFER: Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft.
GOOGLE: Das steht nicht auf deinem Kreditkartenauszug.
ANRUFER: Ich habe bar bezahlt.
GOOGLE: Aber Sie haben laut Ihrem Kontoauszug nicht genug Bargeld abgezogen.
ANRUFER: Ich habe andere Bargeldquellen.
GOOGLE: Das wird in Ihren neuesten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!
ANRUFER: WAS ZUM!!!
GOOGLE: Es tut mir leid, Sir, wir verwenden solche Informationen nur mit der einzigen Absicht, Ihnen zu helfen.
ANRUFER: Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet, TV, wo es keinen Telefonservice gibt und niemand mir zuschaut oder ausspioniert.
GOOGLE: Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Es ist vor 6 Wochen abgelaufen...