Heute schon gelacht?

[Münek]

Sagt ´ne Kuh zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor. Mein Mann ist auch Bulle."

[Helmuth]

Sagt ´ne Kuh zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor. Mein Mann ist auch Bulle."

[Münek]

Zwei Raucherwitze...

1.) Ein Raucher steckt sich im Fahrstuhl ´ne Kippe an. Eine Frau betritt den Fahrstuhl und schreit empört mit schriller Stimme: "Sie haben eine Zigarette im Mund!!!"

Der Raucher nimmt noch einen kräftigen Zug, bläst den Rauch aus und entgegnet in ruhigem Ton: "Gnädige Frau, ich rauche schon seit vielen Jahren. Ich wüsste nicht, wo ich sie sonst hinstecken sollte."



2. ) Ein Raucher steckt sich in einem Restaurant nach dem Essen eine Zigarette an, bläst den Qualm kräftig aus, als ein Gast am Nebentisch plötzlich wie wild zu husten anfängt, mit den Armen versucht, den Rauch wegzuwedeln und nach einem nicht endenwollenen Hustenanfall atemlos krächzt: "Ich bin Nichtraucher!!!"

Der Raucher zieht die Augenbrauen hoch und sagt mitfühlend: "Oh. Da müssen Sie aber aufpassen. Ich rauch´drei Schachteln am Tag. Hab´
ich son Husten wie Sie?"

[Lena]

Sagt ´ne Kuh zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor. Mein Mann ist auch Bulle."

Ein gelungener Witz .

[Travis]

Im Zoo sieht eIn Tierpfleger eine ältere Damen ergriffen an einem Tiergehege stehen. Er stellt sich für einen Moment zu ihr.

Dame: Das sind wirklich wundervolle Tiere! Was würden diese Löwen wohl sagen, wenn sie sprechen könnten?
Pfleger: *trocken* "Sie wurden sagen: Wir sind Tiger, Du dummer Nuss."

[Hexenjagd]

Wie erkennt man den Unterschied zwischen echten und unechten Christen?
-Prüft alles-.
Ganz einfach, man legt eine Raubkatze (s.h Avatar) an den Eingang vom Haus und scheibt aussen auf ein Schild "Glaube nur" drauf...

mfg

[Janina]

Eine Mutter ist mit ihren Kindern im Zoo. Vor dem Affenkäfig beobachten die Kinder staunend, wie zwei Affen anfangen, miteinander Sex zu haben.
Die Mutter hektisch zum Tierpfleger: Um Himmels willen, machen sie dass die aufhören!
Der Tierpfleger: Und wie soll ick det anstellen?
Mutter: Irgendwie halt. Schnell, geben sie ihnen was zu essen. Eine Banane oder so!
Pfleger: Für ne Banane würden SIE aufhören?

[jsc]

Im Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine ältere Nonne und ein junges Mädel. Als der Zug durch einen langen dunklen Tunnel fährt, hört man plötzlich einen lauten Knall und einen Aufschrei. Als der Zug aus dem Tunnel kommt sehen alle, dass der Holländer ein blaues Auge hat und sich die Wange vor Schmerzen reibt.
Er denkt, dass der Deutsche vermutlich versucht hat das Mädel im Dunkeln zu begrappschen. Die hat dann zugeschlagen - und aus Versehen ihn getroffen.
Die Nonne denkt, dass der Holländer im Dunkeln das Mädel begrappschen wollte. Die hat dann zugeschlagen.
Das Mädel denkt, dass der Holländer sie im Dunkeln begrappschen wollte, und aus Versehen die Nonne angefasst hat und die hat ihm dann eine verpasst.

Was denkt der Deutsche?

Spoiler: anzeigen

Der Deutsche denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann haue ich dem Holländer noch eine rein!"

[Sola]

Vielleicht steht dieser Witz ja schon irgendwo in den vielen Seiten ....

Treffen sich 2 Hunde beim Gassigehen.
Sagt der eine: "Ich bin ein adliger Hund und werde 'Nero von Hohenstein' genannt."
Sagt der andere: " Ich bin auch adlig, mich ruft man 'Runter vom Sofa'!

[Sola]

Eine junge Nonne geht zum ersten Mal allein in die Stadt.
Als es abends immer später wird und sie immer noch nicht da ist, machen sich langsam alle Sorgen.
Schliesslich kommt sie atemlos angerannt und läuft gleich zur Oberin. "Mutter, was mir in der Stadt passiert ist ...!"
"Was denn, erzähl, meine Tochter."
"Ich hatte mich verlaufen in einer einsamen Gegend und da war ein Mann, der kam immer hinter mir her."
"Oh Schreck, und dann meine Tochter?"
"Dann bin ich immer schneller gelaufen, aber die Strasse war eine Sackgasse und ich konnte nicht mehr weiter."
"Oh nein, meine Tochter, was ist dann passiert?"
"Dann kam der Mann auf mich zu - und dann hat er seine Hose geöffnet und sie runtergelassen."
"Um Himmels Willen, meine Tochter, erzähl weiter!"
"Ja, dann musste ich meinen Rock hochheben."
"Und das hast du gemacht, meine Tochter?"
"Ja, Mutter."
"Und dann, was ist dann passiert?"
"Na, dann konnte ich viel schneller laufen mit meinem hochgehobenen Rock als er mit seiner runtergelassenen Hose!" ....